پست ثابت

ما به دنبال یک نویسنده فعال می باشیم 

در صورت تمایل به ما خبر دهید

دفترچه تلفن پسرا:

دفترچه تلفن پسرا:

آآ(*140*1#)

سعید

علی

مزاحم

مزاحم1

مزاحم2

مشکوک

نصف شب زنگ زد قطع کرد!

اس ام اس اشتباهی زد

میس کال

محسن

تک زد زنگش زدم حرف نزد!

اشتباهی(عباس آقارو میخواست)

اشتباهی(منزل آقای احمدیان رو میخواست)

لامصبا هیچ چیز از زیر نگاه تیز بیناته شون رد نمیشه ..!

ﭘﺴﺮ ﭼﯿﺴﺖ؟

ﭘﺴﺮ ﭼﯿﺴﺖ؟

.

.

.

.

ﯾﮏ ﺍﻧﺴﺎﻥ کاملا ﻣﻈﻠﻮﻡ ﻭ ﺗﻨﻬﺎ ﮐﻪ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺁﻣﺪﻧﺶ , ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ : ﺣﺎﻝ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﭼﻪ ﻃﻮﺭ می باشد؟

ﻣﻮﻗﻊ ﻋﺮﻭﺳﯿﺶ , ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ : ﭼﻪ ﻋﺮﻭﺱ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ 

ﻭ ﻣﻮﻗﻊ ﻣﺮﺩﻧﺶ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ : ﺑﯽ ﭼﺎﺭﻩ ، ﺯﻧﺶ!!!

بَ رَ بَ بَ چیست؟؟

بَ رَ بَ بَ چیست؟؟

همون برو بابای خودمونه

اینو در پاره مواقع با دهنی کج و ضایه واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن !

میگم بخند بگو خـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــب

   دوستم زنگ زده خونمون مادر بزرگم گوشی رو برداشته
    در حالیکه گوشی دم دهنشه از من میپرسه بگم هستی یا نیستی؟!!!
    من :|
    مادربزرگمم همچنان منتظر جواب من! :|

¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤

    آیا به راستــــی ‌زمان آن فرا نرسیده است که به گرفتن عکسهایی که
    در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟
    نه واقعا میخوام بدونم

¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤

    یه سوال از بچگی مغز منُ درگیر کرده…
    این که تو جر و بحث بهت میگن حالا نشونت میدم دقیقاً چیو میخان نشون بدن؟

¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤

   منطقی حرف زدن با بعضی ها،حتی از پوشیدن دمپایی لا انگشتی با جوراب هم سخت تره !

¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤

    ۳٫۶۷ میلیارد زن در دنیا وجود داره و من مجبورم خودم واسه خودم ساندویچ لقمه بگیرم …..

¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤

    راهنمای علمی و عملی استفاده از نخ دندان :
    آنقدر به کارتان ادامه دهید تا روی نخ خون مشاهده کنید
    این یعنی هیچ چیز اضافه ای بین دندان ها موجود نیست

¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤

    ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۱۲۶ ﮔﻞ ﻗﺎﻟﯽ ﺷﻤﺮﺩﻡ !! ﺍ
    اﻭﻣﺪﻡ ﯾﻪ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺮﻡ ﺳﺮ ﺩﺭﺱ…
    بعله

بقیه در ادامه مطلب

ادامه نوشته

مطالب حاوی نمک

ﺯﻥ ﻫﺎ ﺍﺻﻦ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﻧﯿﺴﺘﻦ!

ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﮐﻢ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ

ﯾﮑﻤﯽ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ

ﻭ ﯾﮑﻤﯽ ﻫﻢ ﭘﻮﻝ

ﻭ ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﻫﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ

ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺗﻔﺮﯾﺢ

ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺧﺮﯾﺪ

ﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺗﺮﺟﯿﻬﺎ ﺑﺎﻻﯼ ۴ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ

۲ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮ زعفرانیه

ﯾﻪ ﻭﯾﻼﯼ ۵۰۰۰ﻣﺘﺮﯼ ﺗﻮ ﺷﻤﺎﻝ

ﻭ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮﺩﺍ ﺳﺮ ﺩﺭﻧﻤﯿﺎﺭﻳﻦ!

.

.

.

به مجرد خونه اجاره نمیدن

به مجرد مسکن مهر نمیفروشن

به مجرد وام ازدواج نمیدن

یه دفه به مجرد زن هم ندید هم خیال خودتونو راحت کنید هم خیال ما  !

.

.

.

هر وقت یکی یه جوک خیلی بیمزه براتون تعریف کرد الکی بلند بلند بخندین

وگرنه فکر میکنه متوجه نشدین جوکشو تکرار میکنه و بیشتر حالتونو بهم میزنه !

بقیه در ادامه مطلب

ادامه نوشته

ﺍﯾﺴﻠﻨﺪ

ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﺗﻮ ﺭﯾﮑﯿﺎ ﻭﯾﮏ، ﭘﺎﯾﺘﺨﺖ ﺍﯾﺴﻠﻨﺪ ﻭ ﺷﻤﺎﻟﯽﺗﺮﯾﻦ ﭘﺎﯾﺘﺨﺖ ﺟﻬﺎﻥ ﻣﺴﻠﻤﺎﻥ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﻪ ﯾﺎ ﻧﻪ!
ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﻪ ﻭ ﺭﻭﺯﻩ ﻫﻢ ﻣﯽﮔﯿﺮﻩ ﻭ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻥ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯽﻣﻮﻧﻪ، ﮐﺎﺭﺵ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﺭﺳﺘﻪ !

ﺍﺫﺍﻥ ﺻﺒﺢ : 1:32 ﺑﺎﻣﺪﺍﺩ
ﺍﺫﺍﻥ ﻣﻐﺮﺏ : 0:53 ﺑﺎﻣﺪﺍﺩ
ﮐﻼ ﺩﺭ 24 ﺳﺎﻋﺖ 39 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻭﻗﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﻏﺬﺍﺧﻮﺭﺩﻥﺩﺍﺭﻧﺪ !
ﺗﻘﺒﻠﻞ ﺍﻟﻠﻪ :))))))

راز بقا

یعنی متنفرم از اون لحظه که داریم تو یه جمع راز بقا نگاه میکنیم 

بعد یارو میگه این حیوان نادر ست.

بعد همه نگاها برمیگرده سمت من :|

حیوون باباته عوضی :|||

شکست عشقی

اولین شکست عشقیمو زمانی خوردم که در فریزرو باز کردم و قالب بستنی شکلاتیو دیدم و خر کیف 

شدم ولی وقتی بازش کردم توش پیاز سرخ کرده فریز شده بود :|

واکنش افراد با دیدن بنز 500 میلیونی

واکنش افراد با دیدن بنز 500 میلیونی : 

آمریکایی : او ، مای گاد 

عرب : احسنت 

انگلیسی : اوه ، وری نایس 

ایرانی : پدر سگ دزد !

خخخخخ =)))))))

تموم شدن حجم

دوستی زنگ زده میگه تمام حجم اینترنتم تموم شده!

(خدا نصیب هیشکی نکنه)

میگم: تو چیزی دانلود کردی؟

میگه آره یه فیلم فول اچ دی یک ساعته فقط!!

میگم آخه کروکدیل تو بیخود کردی تمام حجمو کشیدی!

میگه : الکی شلوغش نکن نوشته بود دانلود رایگان !!!

به من ربطی نداره!!!!

خدایا تازه داشتم با glx و پراید کنار میومدم, اینو كجای دلم بزارم؟؟؟ 

اصن عشق فوران میزنه

بابام از سرکار برگشته

میگم بابا سلام!

میگه ببین دخترم سلام سلامتی میاره

سلامتی شادی

شادی عشق

عشق همسر

همسر بچه

بچه دردسر

دردسر بدبختی

بدبختی مریضی

مریضی مرگ

پس سلام و زهر مار..برو گمشو بتمرگ پای وبلاگت

من :|

مامانم =))

کسی از این خانواده ها که بچه به فرزندی قبول میکنن سراغ نداره؟

صرف کردن وقت

امروز از خونه اومدم بیرون سر خیابون یهو خبرنگار شبکه سه با دوربینو کلی عدواتو تجحیزات پرید جلوم ازم پرسید ببخشید عاغا شما وقت خود را چگونه صرف میکنید....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

منم گفتم اینگونه:

.

وقتم . وقتی . وقت

وقتیم . وقتید . وقتند

ابتکار در زیرنویس

ینی این ابتکار ترجمش تو حلق اینجانب :|

مـــــــــــــــــــــــــــــادر

1.ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺎﺩﺭ !

2-ﮔﻔﺖ : ﺟﺎﻧﻢ !

3-ﮔﻔﺘﻢ : ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻡ !

4-ﮔﻔﺖ : ﺑﺠﺎﻧﻢ !

5-ﮔﻔﺘﻢ: ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ !

6-ﮔﻔﺖ: ﭘﺮﻳﺸﺎﻧﻢ!

7-ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﻡ !

8-ﮔﻔﺖ : ﺑﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﺳﻬﻢ ﻧﺎﻧﻢ !

9-ﮔﻔﺘﻢ: ﻛﺠﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ !

10-ﮔﻔﺖ : ﺭﻭﻯ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ !

11-ﮔﻔﺘﻢ: ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺭﻭ ﻓﺮﺵ !

12-ﮔﻔﺖ : ﺍﻯ ﺧﺪﺍ ﺫﻟﻴﻠﺖ ﻛﻨﻪ،ﺑﻤﻴﺮﻯ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻢ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺖ خرس گنده... :|

به سلامتی همه مامانای اینجوری

از چی ساختنش آخه ؟؟!!

از چی ساختنش آخه ؟؟!!

پسرای بدنساز

استایل پسرا وقتی از باشگاه بدنسازی میان بیرون:)))

زنت منو دعوا کرد

سخت ترین سوال سال 92

آقا معنی

قمپز / ضرس قاطع / لقوز / ان قولت / آمپاس /

ینی چی ؟ کسی میدونه ؟ لطفا" اطلاع رسانی بفرمایین !

کرم حلزون

صدا و سیما در طی اقدامی مسرت بخش تصمیم به تاسیس بیست و یکمین

شبکه خود با عنوان “شبکه حلزون” گرفت.

این شبکه به منظور افزایش الانتویین و کلاژن و همچنین

کاهش خجالت از پوست به صورت بیست و چهار ساعته

اقدام به پخش تبلیغات “کرم حلزون” خواهد کرد

اس ام اس جک و طنز مخصوص هفته ی آخر تیر ۹۲

اس ام اس جک و طنز مخصوص هفته ی آخر تیر ۹۲ 

bbc

euro news

cnn

ibc

mbc

aljazire

alarabi

shabake khabar

همه اعلام کردن که تو منو خیلی دوست داری !

آره ؟ ؟ ؟ خوب به خودم میگفتی !!!

.

.

.

همیشه مثل آفتابه قابل اعتماد باش !

که مردم همه چیزشان را به تو نشان دهند !!!

.

.

.

مامانه داشته واسه بچه اش لالائی میخونده

بعد از ۱۵ دقیقه بچه میگه :

خوب دیگه مامان خفه شو میخوام بخوابم !!!

بقیه را در ادامه مطلب بخوانید

ادامه نوشته

داستان کوتاه خنده دار 92 | داستان کوتاه خنده دار تیرماه 92

شماره ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟

-بله ،شما؟

-من داداشتم ،صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم .

شماره ناشناس بعدی :

-سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟

-نه نه اصلا

-من دوست پسرتم ……واقعا که …

-عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی !!!

- خوب داداشتم دیگه ،صبر کن خونه برسم من میدونم و تو….

اس ام اس خنده دار ماه مبارک رمضان 92

اس ام اس خنده دار ماه مبارک رمضان 92

fantasticweb.blogfa.com

باز ماه رمضان آمدست و روزه / رایگان گشت بلیط اتوبوس و موزه

باز در بند شدند لات و ابلیس و هبل / باز بلبل به چمن می فروشد غمزه

بعد افطار دلت گرد و قلمبه گردد / بس که خوردی کباب جوجه یکروزه

اس ام اس خنده دار ماه رمضان 92

 فرا رسیدن ماه زولبیا و بامیه

بیخوابی شبانه ، گرسنگی روزانه ، روز شماری ماهانه

پرخوری سحرانه ، افطاری شاهانه

و توقع آمرزش سالانه !

مبارک !

اس ام اس خنده دار ماه رمضان 92

آخرین خبر:

به دلیل استقبال بی نظیر شما مسلمانان عزیز

زمان اذان مغرب یک ساعت تمدید شد!

بقیه را در ادامه مطلب بخوانید

ادامه نوشته

جوک های خنده دار جدید92 | جملات طنز و مطالب خنده دار تیرماه 92

دو تا پسربچه ۴ و ۹ ساله تو فامیلمون داشتن دعوا میکردن

یعنی داداش بزرگه داشت کوچکه رو کتک میزد ؛ من رفتم پا در میونی کردم

و کوچیکه رو نجات دادم بعدش همون کوچولوه بهم فوش میده میگه

به تو چه داداشمه ؟؟؟ صلاحمو میدونه داره تربیتم میکنه  !

.

.

یعنی فقط تنها در صورتی بوی ادکلن ماندگاره که بوش بد باشه !
.

.

یادش بخیرچقد اسکل بودم!
نیم ساعت دست به سینه مینشستم تا مبصر اسمم روجزءخوبها بنویسه!
بعدم معلم میومدبدون توجه به اسم ها تخته روپاک میکرد!
وچقداسکل تر بودم که زنگ بعدی هم دست به سینه مینشستم !

.

.

دیشب بابابزرگ و مامان بزرگمو بردیم فرودگاه بدرقه کنیم که برن مکه ، هواپیما تاخیر داشت !
مامان بزرگم نگران بود ، عموم میاد دلداریش بده میگه :
این چیزا عادیه ، تاخیر داره ، نقص فنی پیدا میکنه ، سقوط میکنه ، نگران نباش !

ادامه نوشته

بند ناف

تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به پرستار میگم چاقو رو بده.

میگه میخای بند ناف رو ببری؟ پ ن پ میخوام رقص چاقو کنم

از مامان بچه شاباش بگیرم

اشتباه

اگر شما از جلمه افراد باهوش هستید بگویید اشتباه کجاست؟؟؟

پاسخ در ادامه مطلب

ادامه نوشته

نقش فلفل

 نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشته، کتاب تعلیمات اجتماعی نداشته

عطسه

عطسه گرامی ، یا بیا یا برو !

هیچ خبرداری که وقتی اون وسط گیر میکنی ، قیافه آدم عین منگول ها میشه . . . !

پاسخ منطقی

پاسخ منطقي اکثر والدین ايراني درمقابل اجازه گرفتن فرزندانشان براي انجام کاري

1) اگر قبلا کسي آن کار را انجام نداده باشد: آخه کي تاحالا همچين غلطي کرده که تو ميخواي بکني؟

2) اگر قبلا کسي آن کار را انجام داده باشد: حالا هرکي هر غلطي کرد تو هم بايد بکني؟

همان همیشگی

به گارسون گفتم همان همیشگی  را بیاور

نگاه سنگینش را به چشمانم انداخت و گفت : 

.

.

.

.

خفه بابا ، مثه آدم بگو چی می خوری ؟!

دوست ما اینه دیگه

دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنا کنم ؟

میگم د نـــــــــــــــــــــــه د   بزار این آهنگ تایتانیک بزارم فقط یادت باشه ، آروم غرق شو…

.

.

این دوست هستش که ما داریم

جلوه های ویژه

این که تو فیلما نشون میدن زن با پاشنه بلند میدوئه ،همش جلوه های ویژس . . .

من الان با کفش پاشنه بلند مامانم نشسته بودم رو مبل چایی از دستم افتاد ! 

 

تبلیغات

یادش بخیر یه زمانی تلویزیون تبلیغ سس و رب رو میکرد و بعد میگفتن : 

هزاااااااااااار سکه تمام بهار آزادی دو هزااااااااار نیم سکه…

 الان دستمال توالت هم نمیتونن جایزه بدن !

اصن یه وضی

بدترین شکست

                                               بدترین شکستمو وقتی خوردم که…

با عشق و امید گره هندزفریمو باز کردم ولی…

دیدم گوشیم شارژ نداره…

هنوز کمر راست نکردم!!!

کشف جدید

                                                             یه کشف جدید:

شما میتوانید با زدن راهنما سرعت ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید!

فوتبال

                                              در پاک بودن فوتبال‌ ما همین بس که:

یکی به یکی میگه کیسه کش ! اونم به اون یکی میگه لنگی !

که هردو مظهر پاکی و نظافت هستن !

جای خواب

                                                 شما هم قبل از خاموش کردن لامپ

وامیستین مسیر برگشت به جای خوابتون و جای گوشیتون رو از حفظ میکنین

 یا فقط من اینجوریم !؟

پـــــــــــ نــــــــــ پــــــــــ

دارن گوسفندرو قربونی میکنن … یه آفتابه آوردن که بش آب بدن

اومده میگه میخوان با آفتابه بش آب بدن؟!

پَ نه پَ آفتابه آوردن ببرنش دستشویی استرسش از بین بره !

حوصله

 این روزا آدم حوصله نمی کنه به خودش برسه اونوقت میگن آدم به آدم میرسه!!!

فرق بین فحش و تعریف

ما وقتی می خواهیم از کسی تعریف کنیم: عجب نقاشیه نکبت ... چه دست فرمونی داره توله سگ ... چقدر خوب می خونه بدمصب ... عجب گلی زد بی وجدان ... بی شرف خیلی کارش درسته ... دوستت دارم وحشتناک ...!
اما وقتی می خواهیم فحش بدیم: برو شازده ... چی می گی مهندس ... آخه آدم حسابی ... چطوری آی کیو؟ کجایی با مرام؟ باز گلواژه صادر فرمودی؟

اوج تغییر در نسل

اوج تغییر در نسل امروز رو تازه سی، چهل سال دیگه میشه درک کرد؛ وقتی که یک مشت مادر بزرگ دماغ عملی میخوان از گذشته شون برای نوه هاشون قصه بگن.

 

مملکته ما داریم؟

یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه،

بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور !!! 

مملکته داریم ؟!

مملکته ما داریم؟

سوار تاكسی شده بودم! پولو دادم به راننده ، 100 تومن برای بقیه پول نداشت!

گفت به جاش یكم جلو تر پیادت میكنم.
مملکته داریم ؟؟؟

پـَـَــــ نــه پـَـَــــ

یارو عکسمو دیده میگه: اااا دماغ خودته این؟

 پـَـَــــ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده

 الان رسیده به من!!!!

Caps Lock

       فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید دکمه Caps Lock رو فشار داده بود

عمر پشه

مگه عمر پشه سه چهار روز نیست ؟
چطوری توی این چند روز میتونه یاد بگیره که مگس کش دید باید قایم شه الدنگ ؟

تاکسی

امروز ۵۰ متر دنبال تاکسی دویدم

 بعد راننده نگه داشت گفت میخوای سوار بشی ؟؟

 گفتم نه داداش فقط میخواستم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم !

BENZ

یه پسری که ماشین benz داره میره سره قرار با نامزدش !

پسر:عزیزم من یه چیزیو بهت دروغ گفتم و الان میخوام بهت راستشو بگم!

دختر:چیو دروغ گفتی؟ پسر:من ازدواج کردم و ۳ تا بچه دارم!

دختر : اوه بابا ترسوندی منو، فک کردم میخوای بگی benz مالِ خودت نیست!

فقط یه ایرانی میتونه این جواب رو بده

پراهن تازه

                                پیراهن تازمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم ،

                                میگه مبارکه عین رو بالشیای خدا بیامرز مادربزرگمه !

بچــــــــــــــــــه

دیشب ﺻﺪﺍﯼ ﺑﭽﻪ همسایه ﻧذاشت ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ...

 ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺑﺸﻢ ﺗﺎ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻣﯿذﺍﺭﻣﺶ ﭘﺮﻭﺭﺷﮕﺎﻩ

 ﺑﻌﺪﺷﻢ ﻣﯿذﺍﺭﻣﺶ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺭﻭﺯﯼ ...

 ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺭﻓﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿذﺍﺭﻣﺶ ﺧﻮﺍﺑﮕﺎﻩ ...

 ﻫﻤﻮﻧﺠﺎﻡ ﯾﮑﯿﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﻩ ﺳﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ...

 ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺩﺍﺭﯾﺎ ........ 

 البته فعلن قصد ازدواج مزدواج ندارما

فک و فامیلم نداریم

همسایه دیوار به دیوارمون ۲ شب اومده زنگمونو زده میگه : احیانا این سوناتا مال شما نیست دمه در ما گذاشته !؟ میگم : نه مال ما نیست ! میگه : آررررره حدس می زدم شما از این فک و فامیلا ندارین !

سرعت اینترنت ایران

سرعت اینترنت ایران در حد پنگوئن حاملس که داره زیره برف با عشقش قدم میزنه

جمله ای بس حکیمانه

لباسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز. 

 در درازای زندگی لباس باش و در پهنای آن برنج :|

 و اگر عمق این پیام را نفهمیدی بدان که نفهمی، چون منم نفهمیدم

پرورش مار

بزرگترین پرورشِ مار در سطحِ خاورمیانه، آستینِ بنده است….!!!

ههههههه

فرق افتادن...

فرق افتادن از طبقه اول با طبقه ۱۰ :

طبقه ۱۰ : آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . .

طبقه اول : بوووووفففففف . . . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ 

فک و فامیله داریم؟

یکی از آشناهامون رو یه پسر ۱۸ ساله با چاقو کشته
خواهرم اومده تو اتاق میگه خاک تو سرت طرف ۱۸ سالشه قاتله اونوقت تو ۲۰ سالته و عرضه نداری یه سوسک رو بکشی!!!
خواهر مقایسه گره دارم؟؟؟!!!!
فک و فامیله داریم؟

گوهر

اینایی که به اسماعیل میگن اسى!

به ابراهیم میگن ابى!

به کامران میگن کامی!

به نازنین میگن نازى!

به آزاده میگن آزى!

و كلاً تنبلیشون میاد یه اسمُ كامل بگن!

از همینجا آرزومندیم كه :

همسرى خوب و زیبا و پاكدامن به نام : """ گوهر """نصیبشون بشه....

دم اسبی

یه سوال فنی دارم اینایی که موهاشونو دم اسبی میبندن

کلشون کجای اسب حساب میشه؟؟؟؟

عاقبت تیکه انداختن به دخترا در اروپا

.

.

.

.

خیلی عکس باحالیه حتما برید به ادامه مطلب ببینید

ادامه نوشته

nero

         دختره استاتوس نوشته بود : ” نرو !!! دردناک ترین التماس دنیاست.

                         بعد من رفتم زیر استاتوسش کامنت گذاشتم :

“ولی به نظر مــن نرو یکی از بهترین نرم افزارهای رایت سی دیه !!”

اصن این دخترها الکی با همه چیز احساسی برخورد می کنن 

خونه چرغ جادو

یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ازش یه غول اومد بیرون بهم گفت آرزو کن ! 

گفتم یه خونه میخوام … گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !؟

خیلی منطقی بود لامصب ...

هوا کشِ

هوا کشِ توالت چیست !؟

اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطر

شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج

کلا  بو بهانه ست …!

بالاتر از سرعت نور

بالاتر از سرعت نور ميدوني چيه ؟

سرعت جمع و جور كردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده  

كوتاه ترين جنگ

آیا میدانید کوتاه‌ترین جنگ در سال ۱۸۹۶ بین زانزیبار و انگلستان که ۳۸ دقیقه طول کشید؟؟؟!!!

فک کنم رفتن لب مرز به هم فحش دادن برگشتن.

glx همتاي ايفون

بیست سوالی ….؟

_ تو جیب جا میشه ؟

بله

_از جیب راحت در میاد ؟

بله

  ? GLX    

افرین درسته!

زنگ ديري ديري

زنایی که با موبایل بهشون زنگ میزنی و یهو قطع میشه وسطش

بعد دوباره زنگ میزنی میبینی اشغاله، میفهمی اون داره تو رو میگیره

بعد یه کم صبر میکنی اون زنگ بزنه هیچ خبری نمیشه، میفهمی اون زنگ زده دیده اشغاله فهمیده تو داری زنگ میزنی صبر کرده تو زنگ بزنی

بعد تو دوباره زنگ میزنی میبینی اشغاله

میفهمی صبرش تموم شده و تصمیم گرفته خودش زنگ بزنه

دوباره صبر میکنی و

همین طوری این داستان ادامه داره

 خو لامصب میبینی که من زنگ زدم از اول! قطع شد صبر کن خودم میگیرم چرا رو اعصاب خودت و خودم رژه میری ؟؟

فكرم مشغوله

من ی مدته خیلی فکرم درگیر شده

لامصب هر چی تلاش میکنم ک ادای بچه پولدارا رو در بیارم نمیشه

آخه نه گوشیم راحت از تو جیبم در میاد

(البته در بیشتر مواقع اصلا در نمیاد)

ن میتونیم ی ماشین مدل بــــآلا ترجیحا پــــرایــــد بخریم

ن پسته فروشی دارم

این چ زندگیه آخه؟؟

tv

بابای شما هم جلو تلویزیون خوابش میبره

بعد تا تلویزیونو خاموش میکنی

بیدار میشه میگه

چرا خاموشش کردی؟ :|

رايتل

رفیقم با سیم کارت رایتل داره جلو ما با ننه بزرگش ویدیو تالک میزنه بعد مادربزرگ مرحوم من تلفن خونه که زنگ میخورد،میرفت در خونه رو باز میکرد میگفت کیه؟ :| اصن یه وضی

ميمون

ﺗﻘﻠﯿﺪ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ…ﻣﯿﻤﻮﻥ ﺟﺰﻭ ﺣﯿﻮﻭﻧﻪ…

ﻣﺜﻼ ﺍﮔﻪ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﻦ ﻣﯿﻤﻮﻥ ﺟﺰﻭ ﺣﯿﻮﻭﻧﻪ…

ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﺟﺰﻭﻩ ﺣﺒﻮﺑﺎﺗﻪ

توبه توبه

تنها رقاصانی که هیچ وقت به جهنم نمیروند بندری ها هستند

.

چون در عین رقصیدن میگن توبه توبه !

اخبار انگلیسی

اینکه من الان دارم دو ساعته اخبار انگلیسی میبینم به این معنی نیست که من خیلی زبان انگلیسی

 بلدم

بلکه بدین معنیه که کنترل تلویزیون 2 متر از من دوره ...

بعلههههه

 

وجدان

وجدان ، باز دارنده گناه نیست ...

کوفت کننده ی گناه است

قبول داری عایا ؟

بز

دیشب با داداشم نشستیم پای هندونه

 جاتون خالی با قاشق تمام مغزش رو تراشیدیم و خوردیم

 بابام از اونور داد میزنه میگه : یه ذره هندونه بزارید بمونه روی اون پوست

 تا رومون بشه بزاریمش دم در ! اینجوری مردم فک میکنن بز تو خونه بستیم :|

بچه های امروزی

بچه بودیم ، هرکی بهمون فحش میداد
کف دستمونو نشونش میدادیم

میگفتیم آینه آینه !

حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده

یه چیزی جوابتو میده که باید معنیشو از بابات بپرسی

دکمه ی ((پ))

                 ما خواهان تمرگیدن دکمه "پ" کیبورد در یک جای ثابت می باشیم !

فک و فامیل ما

دخترخالم ۵سالشه اومده گوشیشو گذاشته رو تاقچه برگشته میگه : مامان یه وقت مسیجامو نخونیا !!!
اونوخت من تا ۱۰سالگی فک میکردم گوزنا شوهر آهو ها هستن …

جورابم

شورای امنیت سازمان ملل

جورابم را در لیست سلاحهای کشتار جمعی قرار داد !

دوست چینی

یه دوست چینی داشتم !

آقا زد مریض شد

واسه ﻋﻴﺎﺩتش رفتم ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ

کنار تختش وایسادم!

دوست چینیم بهم ﮔﻔﺖ : ﭼﻴﻨﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﭼَﻦ ﭼﻮﻭﻭن…

و جونشو ﺩﺍﺩ به شما بدبخت…!!!

ﺑﺮﺍﻯ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ رفتم ﭼﻴﻦ…

اونجا از یه مرد چینی معنیش رو پرسیدم

اون مرد چینی بهم گفت :

ﭘﺎﺗﻮ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺷﻴﻠﻨﮓ ﺍﻛﺴﻴﮋﻥ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﻛﺼﺎﻓططﻄﻄ

ته خط کش

تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم

استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:

تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره…

منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟

نمیدونم چی شد که اخراجم کرد!!

اسكل كردن

رو دسته صندلی نوشته بود وقتی زلزله اومد پشت صندلیو نگا کن

پشتشو نگا کردیم نوشته بود الان نه خره وقتی زلزه اومد !

تا حالا دقت کردین؟

دقت کردین ؟ سر هر موضوعی که تو خونه دعوا میشه نتیجه اینه که تو زیاد 

میری اینترنت ؟؟

معجره

امروز نمی دونم جواب کدوم کار خوبم رو گرفتم !

رفتم صدگرم نخودچی گرفتم، داشتم می خوردم

که یهو دیدم یه پسته توشه !!!!!

باور کنید اشک توی چشمام حلقه زده بود :( خدایا شکرت /0\

آبادانی

                                             ﺧﺎﻧﻤﻪ ﺳﺮ ﻗﺒﺮﻩ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺯﺍﺭ ﻣﯿﺰﺩﻩ:

                                             ﺩﺧﺘﺮﺍﺕ ﮐﻔﺶ ﻧﺪﺍﺭﻥ,ﭘﺴﺮﺕ ﻟﺒﺎﺱ ﮔﺮﻡ

ﻧﺪﺍﺭﻩ,ﺧﻮﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ;

ﺁﺑﺎﺩﺍﻧﯿﻪ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﻟﮏ ﺍﯾﻦ ﺑﺪﺑﺨﺖ

ﻣﺮﺩﻩ ﯾﺎ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺑﯽ ﺟﻧﺲ ﺑﯿﺎﺭﻩ!!!؟

ضايع شدن

دو تا پسربچه ۴ و ۹ ساله تو فامیلمون داشتن دعوا میکردن

یعنی داداش بزرگه داشت کوچکه رو کتک میزد ؛ من رفتم پا در میونی کر                                       و کوچیکه رو نجات دادم بعدش همون کوچولوه بهم فوش میده میگه

به تو چه داداشمه ؟؟؟ صلاحمو میدونه داره تربیتم میکنه  !

اصن یه وضی

تا حالا دقت کردین؟

تا حالا دقت کردین؟ اونایی که میخوان برن دندون پزشکی

۶-۷ برابر از قبل بیشتر مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه !؟

سن من

سن من بستگی به خواست مامانم داره

یه وقتا می گه

«تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده»

یه وقتا هم می گه

«تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!»

خبر تلخي

سلام امروز با خبر تلخي از حذف كشتي از المپيك شنيديم ناراحت نباشيد ايران كميته اي تشكيل داده براي حل مشكل. حالا چندتا ترول باحال براتون ميزارم

غضنفرمیره به یکی خبر مرگ مادرش رو بده

بهش میگه: یه شتری بود که در خونه همه میخوابید!؟

یارو میگه: خوب؟

میگه: این دفعه رو ننه تو خوابید

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

اصفهاني به مهمونش میگه :

اگه گشنته ، مرغ هست ها

برم بشش بگم تخم بذاره نیمرو بپزم واستون!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

من یکی که مشکل مالی ندارم

چون اصلا مالی ندارم که بخوام مشکلشو داشته باشم!

 **********************************************************

غضنفر داشته خرما خیرات میكرده،حیف نون میاد یه مشت برمیداره.غضنفر میگه:1نفر مرده،اتوبوس كه چپ نكرده...

############################################

غضنفر میره کلاس انگلیسی ازش میپرسن اسمت چی؟ میگه :power god new day می پرسن معنیش چیه ؟میگه :قدرت الله نوروزی

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

غضنفر میره مسابقه بیست سوالی،  رفقاش از پشت صحنه بهش میرسونن كه: جواب خیاره،  فقط تو  زود نگو كه ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، غضنفر میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. غضنفر میگه: بابا این عجب خیار گنده ایه!

###########################################

اگه گفتین غضنفر به قرمز کم رنگ چی می گه؟
قرمز آسمانی!

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

یه روز قضنفر به دوست دختر خارجیش میگه ilove yuo دوست دخترش میگه ilove you tooقضنفر میگه ilove you 3دوست دخترش میگه what?قضنفر میگه کیلووات . مگاوات. ترا بايت ..

***********************************************

غضنفرمیره سینما فیلم ترسناک میبینه..همه فرار میکنن جز غضنفر..ازش میبرسن تو جرا هنوز نشستی میگه دست به من نزنید من ریدم ...

##################################

 دقت کردین وقتی موبایلت زنگ می خوره همه گوش هاشون تیز تیز می شه؛ وقتی تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشون رو میزنن به کر بودن ...

اگه خوشت اومد نظر بده